Pazar Yazısı

Dostlar, birazda gülelim, gülerken de düşünelim, ne dersiniz?

KADRO EKSİK

Bir manastırda futbol çok seviliyor ama hep “öbür tarafta futbol var mı” diye merak ediliyormuş.

Aralarında kararlaştırmışlar:

“önce ölen bize haber versin”

Bir süre sonra Henry ölmüş. Arkadaşı John onun tabutuna eğilmiş:

“Bak Henry en yakın arkadaşın benim, ilk bana haber ver!”

Aradan birkaç ay geçmiş, herkes Henry’den umudu kesmiş…

Bir gece John dua ederken “John, ben Henry” bir ses duymuş:

“Sana bir iyi, bir de kötü iki haberim var. İyisi, burada futbol süper. Tüm futbolcular burada. Yarında cennetle cehennem arasında final maçı var”

“Eee kötü haber?”

“Yarınki maçta santrafor oynuyorsun!

**

KAYSERİLİNİN CEVABI

Vakti ile Kayseri de yol çalışması yapan köylüler, Eşeği salıp geçtiği yerden yolu geçiriyorlarmış.

O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis merakla yanlarına gitmiş:

“Ne yapıyorsunuz böyle?”

Köylü, “yol yapıyoruz” demiş.

“Ee bu Eşek ne?”

Köylü prosedürü anlatıp, yolun nereden geçeceğine Eşeğin karar verdiğini söylemiş.

Amerikalı kahkaha atıp, “öyle şey mi olur?” demiş.

“Eee Eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?”

Yaşlı köylü “o zaman" demiş,

“Amerikadan mühendis getiriyoruz!..”

**

SOSLU

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana “hanımefendi” demiş:

“Bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var!!

Ve bir kova pisliği evin içine savurarak dökmüş.

Sonra da “evet hanımefendi” demiş:

“Elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde temizleyemez isem, bu boku yiyeceğim!”

Kadın satıcıya şöyle bir bakıp “beyefendi” demiş:

“Üstüne domates sosu da ister misin? Elektrikler kesik de!..”

**

APTAL DEĞİL

Temel hasta ineğini veterinere götürmüş ama inek bir türlü iyileşmemiş.

Çaresizlik içinde Allah’a yalvarmış:

“Ya rabbim… Sen ineğimi iyi et… iyi edersen 15 gün oruç tutacağım.”

İki günden fazla yaşamayacağını söyleyen veterinere inat inek yaşıyormuş.

Bizim Temel 15 gün oruç tutmuş. 16. Gün ise inek ölmüş!

Temel ne yapacağını şaşırmış. İnek ölü, havadan 15 günde tutulan oruç da cabası.

Tekrar ellerini açmış “ Ya rabbim” demiş:

“Sanıyorsun ki Temel aptaldır. Hiç itiraz kabul etmem. İneği Kurban’a sayar, tuttuğum oruçları da Ramazandan düşerim, hiç kusura bakmayasın!..”

**

Aşağıdaki fıkrayı Rahmetli Adnan Kahveci anlatmış idi, bizde not almıştık.

Tabura yeni gelen komutan askerleri toplamış konuşma yapacağını söylemiş.

Askerler toplanınca, komutan başlamış konuşmaya.

“Bugün sizleri tanışmak için buraya topladım. Benim adım Ahmet, Soyadım KIRÇ. Yani “I” harfi ile “Ç” harfi arasında “R” harfi var. Sakın diliniz sürçmesin. Herkes iyice ezberlesin hata istemem!”

Askerler dağılmış  ve herkes “arada R harfi var, arada R harfi var” diyerek ezbere koyulmuşlar.

Komutan bu konudaki hassasiyetini göstermek için gördüğü Askere soruyormuş:

“Sen”

“Emredin Komutanım”

“Soyadım ne benim”

“KIRÇ komutanım”

“aferin hadi işinin başına”

Komutan her gün birkaç kişiye soruyormuş, kimsede şaşırmıyormuş..

Ancak Temel bu konuda çok sancılıymış.

“Ya bir gün piyango bana çıkar da şaşırırsam?” diye daralıp duruyormuş.

Nihayet bir gün tören esnasında komutan, aniden Temel’e dönüp, “sen söyle” demiş.

“Benim soyadım ne?”

Temel heyecandan konuşamıyor, nutku tutulmuş, yaprak gibi titriyor. Komutan ise sinirli.

“Sana söylüyorum, cevap ver, asabımı bozma!”

Hemen arkasındaki arkadaşına bakmış, Temel’in başı belada, arkadaşı fısıldamış.

“arada R var, arada R var”

Bunun üzerine Temel cevap vermiş:

Gört!...

İyi hafta sonları. Kalın salıcakla.